nell’ultimo mese ho riempito le miei giornate con libri e film, come non facevo da parecchio, quindi ecco per te una bella selezione che magari ti sarà utile per distrarti dal caldo torrido di questi giorni!

Libri : cosa ho letto ultimamente.

Nel volo per Londra ho letto Zia Mame di Patrick Dennis, la storia di una donna eccentrica, eclettica, devota all’indipendenza e all’eterno amore per la vita. Mi ha fatto sorridere e tenuto una buona compagnia.

Follia di Patrick Mc Grath, ne ho sentito parlare parecchio e forse questo ha aumentato troppo le mie aspettative. Non sono un’amante dei romanzi psicologici, in questo caso il finale l’ho intuito subito. L’ho trovato a tratti troppo descrittivo per i miei gusti, ma scorre bene e se amate il genere ve lo consiglio. Mi ha fatto riflettere sul quanto ci danneggi il non essere viste, riconosciute, su quanto i rapporti portati alla monotonia e all’apparenza ci possano consumare come un parassita dall’interno.

Se amate il genere vi consiglio L’avversario di Emmanuel Carrere, uno dei miei scrittori preferiti. Tratta una storia vera, davvero coinvolgente, la sua scrittura così priva di giudizio è ammirevole per me.

Ho avuto un’attacco di bulimia letteraria nell’ultimo mese e ho comprato tantissimi libri nuovi e di diverso genere. Ecco alcuni titoli che ho pronti nella libreria.

Altri libri belli letti ultimamente li trovate in questa newsletter.

Film e serie che ho guardato di recente.

Non sono una fan del mondo anime, al contrario dell’uomo. Ma amo Miyazaki per la sua capacità narrativa, quindi siamo andati al cinema in occasione della riproduzione della Principessa Mononoke. Mi è piaciuto tanto e ho apprezzato come venga messo al centro il libero arbitrio. Mi chiedo come un film del genere arrivi ai bimbi, come lo possano interpretare.

La casa degli spiriti è uno dei miei libri preferiti, avevo amato il film con un giovanissimo e bellissimo Antonio Banderas, una dolcissima Wynona Ryder e una fantastica Meryl Streep! Ho adorato la nuova serie di Prime, per me è fatta benissimo, rende giustizia al libro e mi ha fatto sognare, consigliatissimo tutto: libro, film e serie.

Non c’è niente che mi attragga più delle menti creative, diverse, disturbanti e folli, quindi sto recuperando tutti i film di Yorgos Lanthimos. Ho iniziato con The Lobster, odio i finali aperti, film interessante, sceneggiatura bellissima.

Se ancora non l’avete fatto guardate Povere Creature, l’ho amato e visto più volte. Prossimo in lista: La Favorita.

Ho finito il mio rewatch di Sex and the city, Film e And just like that, che stavolta mi è piaciuto di più. Ogni volta che riguardo SATC noto cose diverse, lo amo, mi tiene compagnia e rimarrà sempre la mia serie da guardare in loop.

Prodotti utili che sto usando.

Amiche con le gambe gonfie, problemi di circolazione dovuti al caldo, questa crema È LA VITA. La uso da anni sotto consiglio della mia meravigliosa personal trainer, mai provato niente di così rinfrescante.

Questo siero ciglia fa il suo lavoro egregiamente, mai provato niente del genere, non irrita gli occhi, i risultati si vedono dopo poche settimane: funziona solo se siete costanti, mattina e sera ogni giorno. Costa tanto ma funziona.

Il profumo dell’estate per me è Nuxe, qualsiasi cosa ma in particolare:

Solare del momento: Solar Sister della mia conterranea Lolla, bella texture leggera e non mi fa bruciare gli occhi. L’ho praticamente finito perché lo sto mettendo anche nel braccio nero.

Per quanto riguarda gli acquisti della casa vi farò lettere e video a parte ma per ora trovate qualche spoiler su cosa ho comprato da maison du monde qui:

Cagliari, i miei indirizzi:

ho mangiato con la mia amica Vale in uno dei miei posti preferiti: Salsamenteria; abbiamo assaggiato la loro impareggiabile selezione di formaggi e altre cose buone.

la pizza è sempre da Locanda Sa Matracca, che fa anche una vegana che io e l’uomo amiamo: squadra che vince non si cambia.

non sono mancati i pain au chocolat francesi per addolcire il sangue amaro fatto con le cagate della ristrutturazione, sempre da Pasticceria Marì in Via Campania.

E voi nuvole? Avete qualche consiglio ? Vi leggo nei commenti e vi mando un abbraccio da questo caos!

Lucia

Ps: mi piace scrivervi da casa nuova.

Pss: questa lettera contiene dei link affiliati: significa che se acquisti qualcosa dai miei link tu non paghi niente in più e io guadagno una piccolissima commissione.

Chi mi legge e segue da anni ha già percepito il cambiamento; io sto cercando di accettarlo, di osservarmi da fuori, di trovare il coraggio per ammettere che ciò che ho creato nell’ultimo decennio, sul piano lavorativo e identitario, sta facendo cadere i suoi ultimi petali.

E sono emozionata, non impaurita. Sono emozionata e fremo, ma sto mettendo insieme tanti pezzi nuovi di un grande puzzle, cercando di capire quale sarà la definitiva forma finale da portare a voi e a me.

Insomma, qualcosa di bello è stato piantato e sta per nascere. Ogni mattina corro a osservare quali nuovi germogli mi abbia offerto la notte e ci prendo confidenza mentre innaffio, nutro, studio.

Quindi non ho troppa voglia di condividere perché sono in fase di nutrimento e osservazione; sono sepolta da libri, film e ispirazioni. Tutto va verso l’interno, in questi giorni. Ho tanto da portare fuori, ma voglio farlo nella forma più bella e giusta.

Poi la casa sta prendendo forma: manca davvero pochissimo perché sia pronta per ospitarmi con tutto il nuovo bagaglio da costruire insieme. È bella, con grandi fiori appesi al soffitto e specchi sparsi per riconoscere, pian piano, una nuova versione di me stessa.

Entrano solo pochi e selezionati dettagli, niente di superfluo e così voglio che sia anche la mia vita: una lampada vintage di vetro che raffigura gatti neri simili al mio Salem, grandi fiori di lino che sbocciano dai soffitti, la maschera intagliata dal mio nonno artista che non ho mai conosciuto, cataste di libri che fungono da macchina del tempo.

Alla mia poca voglia di condividere si aggiunge una perdita.

In cuor mio so essere solo una trasformazione, ma ho perso quella che è stata la mia migliore amica nell’ultimo anno e mezzo, una dolcissima gattina anziana, tigrata e fiera, che mi ha mostrato come l’amore non abbia davvero limiti di specie.

Quando ho deciso di tornare in Sardegna, di crearmi una vita qui, ho ricevuto ben due immensi doni d’amore. Uno dei quali è stata proprio Lei.

Abbiamo vissuto insieme ogni giornata, e niente come le sue zampette ha avuto un potere curativo sulle mie paure. Con lei mi sono confidata, ho trovato fiducia e pazienza. Con lei ho scritto il podcast Maestrale, affrontato pomeriggi grigi, letto i libri sul comodino, respirato. Mi ha mostrato la fierezza e la dignità, ricordandomi che la vita è perfetta, che ogni cosa accade al momento opportuno, che l’amore è in grado di curare come una potente medicina.

L’amore è medicina.

Te ne sei andata a Giugno, portando con te la malinconia della domenica sera, circondata da amore e animali. Te ne sei andata da qui ma so che rimani, perché spesso ci dimentichiamo che il nostro modo di esistere non è legato solo al mondo terreno e alla carne. Chi ci ama, chi abbiamo amato, trova sempre il modo di essere presente, bisogna solo affinare la vista e sentire con il cuore.

Ricordate di trovare il bello in ogni giorno,

con amore, per noi e per tutti i protettori pelosi che non sono più qui in forma umana,

Lucia ☽

Ps: mi sposterò sempre più verso le lettere e in questa piattaforma, se ancora non lo fai puoi iscriverti alla newsletter e seguirmi qui su Substack.

Pss: se ti va di rispondere alla lettera, sarò felicissima di leggerti nei commenti.

Londra fa la misteriosa, passa da un lato all’altro della scacchiera, una volta bianco una volta nero. Alle superiori era troppo grigia, post covid mi ha fatto la corte tanto che mi ci stavo per trasferire, un mese fa il sole non è bastato a nascondere un leggero malumore e oggi mi sussurra : hey darling, guarda come sono irresistibile.

Davanti a me un cinnamon roll a metà che schiaccia la testa di Mago Merlino, quello disegnato sul piatto eh, non quello vero. Laura si muove in una danza apparentemente caotica ma perfetta nella sua magia. Condisce ciabatte morbide con melanzane piccanti e provola, fa saltare omelette in una di quelle padelle da film parigino, fra una piroetta e l’altra prepara cappuccini take away, inforna biscotti, taglia pomodori, parla un po’ in italiano, un po’ in francese, un po’ in inglese e un po’ in siciliano.

Ci siamo conosciute due anni fa, quasi esatti, stessa Luna blu mi pare.

Laura è una strega, anche un bambino lo capirebbe, una di quelle che uniscono ingredienti, creano pozioni - in questo caso delizioso pane, dolci, biscotti e molto altro- di quelle che si muovono seguendo una traiettoria tutta loro, in una danza volteggiante che profuma di zucchero e stelle. Di quelle belle, di luce e follia.

La prima cosa che ho notato in lei, due anni fa in Marocco, oltre alla sua aura potente e la risata fragorosa, sono i capelli aggrovigliati in un preciso ordine disordinato, con una ciocca d’argento che incornicia due enormi occhi truccati di nero. Porta tutto il suo sangue siculo nel suo Café londinese, dove legge tarocchi tra un’infornata e l’altra.

Da poco mi ha mandato la locandina di uno spettacolo irresistibile: la crème de la crème del balletto australiano e inglese che porta a teatro Dracula. Come avrei potuto dire di no? Amo il balletto e amo Dracula.

E così ieri, dopo un lungo viaggio della speranza perché - non è uno scherzo - per il troppo caldo i treni si sono dovuti fermare, sono arrivata al suo Café e ho subito conosciuto il suo CEO.

Occhi azzurri e tonalità brizzolate, tipico maschio che ama occupare il centro della scena, farsi notare per attirare a sé tutte le attenzioni. Mi ha fatto pensare ai gargoyles di Notre Dame, e sculetta pure in modo imbarazzante.

Ah, il CEO in questione è un bull dog francese di cinque anni.

Con trentatré gradi all’ombra e l’asfalto che sfrigola, non c’è niente di meglio di una sberla di lasagna, mezza ciabatta appena sfornata con melanzane e provola e un cinnamon roll. Siamo Donne del Sud suvvia.

Due metropolitane, due passi e due calici di champagne rosé dopo, siamo arrivate a teatro.

Lo spettacolo di Dracula è stato di una bellezza disarmante, come essere attaccata a un gigantesco generatore di bellezza e arte, che ha rifocillato la mia anima nello stesso modo in cui Laura ha rifocillato il mio stomaco con mezzo kilo di lasagna.

I ballerini e le ballerine erano di quelle bellezze impossibili da non adorare, volteggi, musiche e sceneggiature di raro incanto. Che goduria, che amore per la vita, che gratitudine.

Per un attimo, mentre le meravigliose spose di Dracula danzavano, ho pensato a quanto sono grata per questi esseri umani che portano avanti l’Arte nonostante i mali, mi ricordano che il Mondo è anche un posto meraviglioso dove abitare.

È un nostro diritto portare avanti le nostre passioni e vene creative, rendere nel nostro piccolo il mondo un posto migliore, che sia pure decorando un balcone arrugginito con fiori freschi, dipingendo le emozioni, scattando foto che mostrino sensazioni e luoghi lontani, scrivere parole che abbraccino chi le legge, scegliere con cura quale piatto usare, suonare una melodia da regalare i passanti, strofinarci la pelle con il sapone che profuma di ciò che amiamo.

Dopo teatro ci siamo rifugiate in un appartato posticino asiatico per magiare bao e dumpling, una passeggiata a Soho per poi saltare sul bus a due piani, il 55 per l’esattezza, e iniziare una lettura della Cabala.

Oggi sembro il mio stesso alter ego, ho una gonna rosa e una maglia bianca, niente di nero, poco fa portavo il cane al guinzaio, confusa come una vera gattara.

Ci sono alberi di ciliegie a Londra, non lo sapevo. Ho fatto lo slalom tra le ciliegie ormai diventate marmellata sul marciapiede.

Mi mancava muovermi, ieri sull’aereo pensavo che forse si, si può avere tutto ciò che si desidera. Che posso mantenere la mia vita creativa devota al movimento, e amare ed essere amata al contempo. Avere un posto con lunghe e robuste radici che mi lascia svolazzare per i cieli tra alpi innevate e nuvole di cotone e zucchero filato. Amarmi ed amare. Essere innamorata del mondo, della vita e di un meraviglioso uomo. Scrivere e fluire.

Ora vado, devo assaggiare un babka al cioccolato e stasera mi aspettano tarocchi e collage.

Vi bacio,

Lucia ☾

Ps: se siete a Londra trovate Laura qui.

Pss: cercate la magia, è intorno a voi, è ovunque, aguzzate la vista e magari troverete la marmellata di ciliegie che condisce l’asfalto.

Psss: se la newsletter ti piace, puoi sostenermi con un like, condividendola con i tuoi amici e sui social, thank you 🍒

Continuo della mia storia, trovi le parti 1 e 2 nelle precedenti lettere.

Who are you? Are you in touch with all of your darkest fantasies? Have you create a life for yourself where you’re free to experience them? I have. I am fucking crazy.

But I am free.

Lana del Rey - Ride

Fine del 2022

2026

Sono giorni che rimando la scrittura di questa parte della mia Vita, è come avvicinarsi a un buco nero, non so cosa aspettarmi se ci entro dentro. Così allungo solo la mano, mi lascio sfiorare da quel vortice, faccio quello che so fare meglio: attraverso il muro e mi lascio attraversare a mia volta da ciò che custodisce.

2023

Ero un involucro di carne totalmente svuotato, se riguardo le mie foto di quel periodo vedo un vuoto totale nei miei occhi. Ero un cucciolo spaventato, una donna ferita e dimenticata, un’anima spezzata in cerca della strada di casa. Ma io una casa, sentivo di non averla mai davvero avuta. E così, dopo aver perso e lasciato davvero tutto e tutti, sono partita.

Non avevo forze nè identità, ero andata in un luogo che non avevo mai visitato, se non attraverso la mia storia preferita fin da bambina.

Biglietto di sola andata per Mompracem.

Sri Lanka e il cuore rotto

Perché proprio lì? Nella terra che ispirò Emilio Salgari per la scrittura di Sandokan? Perché nel 2022, una persona mi scrisse in un box domande: perché non vieni in Sri Lanka? Ho fatto il tuo corso Flop e possiamo fare una collaborazione, ti ospito nella mia Villa e tu fai dei contenuti.

A volte penso che il senso di Flop sia stato incontrare Natalia.

Non sapevo niente dello Sri Lanka, solo che una volta lì sarei stata ospite per tre giorni di una donna che mi aveva proposto una collaborazione. Avevo soldi da parte, potevo stare qualche mese in Asia, poi avrei deciso che fare del mio lavoro e della mia vita, ma in quel momento non avevo le forze.

Credo fermamente che quando lasci andare qualcosa, fai automaticamente spazio per altro.

Tre giorni si sono trasformati in un mese, un mese in cui non ho collaborato ma ho trovato un pezzo di famiglia. Due mesi in cui Natalia e Gianmario mi hanno accolto come una figlia e mi hanno lasciato il tempo per leccarmi le ferite. In quel mese ho scritto una delle mie pagine preferite, ve la condivido:

Se i cuori rotti avessero lo stesso aspetto di una frattura scomposta al femore, forse ci presteremmo più attenzione.

Immaginate una città dove chiunque abbia un cuore infranto gira zoppicando con una frattura alla gamba lasciata lì a marcire senza cura.
“Non c’è tempo per curarla, è superflua, si rimarginerà”.

Stamattina stavo qui a scrivere davanti all’oceano e mi son chiesta: perché sono qui?
La risposta è arrivata da dentro inaspettatamente diretta: per curarti il cuore.

Perché prendiamo periodi di malattia e convalescenza solo per i mali fisici che possiamo vedere o toccare? La mente, l’anima, il cuore non dovrebbero ricevere le stesse cure e diritto a una guarigione completa e dignitosa?
Viviamo in una società di cuori privi di fiducia e anime a brandelli, dove il corpo scultoreo è sempre in prima linea. Pensiamo con superficialità a quello che racchiude sentimenti e emozioni, soffocandolo per mancata importanza.

Sono qui per curarmi il cuore, per una convalescenza dell’anima e per prendermi cura del mio corpo martoriato dallo stress cronico.
Sono la prima ad aver alzato gli occhi al cielo e aver pensato “cazzo Lu quanto sei esagerata”.
Poi mi sono fermata a riflettere: perché stare male fisicamente deve essere quasi normale, mentre star male dentro risulta superficiale e stupido?

Le anime a brandelli sono pericolose, offuscano e respingono le cose realmente importanti nella vita. I cuori mal curati sono privi di fiducia e amore incondizionato, e sai che succede poi?
Che ci facciamo a pezzi tra di noi, che non percepiamo questa Terra come la Casa che ci ospita, che viviamo in pochi metri quadri di infelicità e insoddisfazione, convincendoci che prendersi cura delle nostre anime sia una stronzata. Isolati, frustrati, decentrati.

L’apocalisse me la immagino così.
Fatta di anime in cancrena perenne e cuori scomposti.

[pagine di diario, convalescenza dell’anima Sri Lanka 2023]

Tu crea, non sai quando e come tornerà indietro ciò che stai donando, ma tornerà.

Ecco cosa ho fatto in quel mese: ho ripreso a scrivere, come un potente antidepressivo l’oceano e la scrittura hanno messo un po’ di balsamo - di tigre - sui miei tagli.

A livello lavorativo scrivevo e basta, senza guadagno, mandavo newsletter, scrivevo sul mio diario di carta, condividevo bellezza su Instagram. Non c’era un guadagno diretto ma vi racconto questa fase altrettanto importante perché nella mia visione del marketing e del business, una delle lezioni più importanti che mi è stata impartita è:

tu condividi, donati con contenuti di valore, con la certezza che non sai quando tutto ciò che stai donando, tornerà indietro. Ma se coltivi bene, tornerà.

Non vendevo niente, ma creavo un legame, mi mostravo autentica, raccontavo e mostravo il mondo. E la mia community era lì. Questa comunicazione era puramente ispirazionale, non c’era niente di educativo, puramente lavorativo, ma condividere è anche questo. Avendo coltivato bene i mesi precedenti, potevo permettermi di galleggiare, in fondo è per questo che ho voluto studiare e usare i social per crearmi questa carriera: per essere libera di gestire il mio tempo.

I primi mesi del 2023 in Asia

In Sri Lanka mi avevano raggiunto alcune amiche, ne avevamo approfittato per fare anche qualche collaborazione e girare l’isola. Il buono del mio lavoro è che grazie alla mia visibilità sul social posso creare collaborazioni di scambio merce, ho potuto fare tanti viaggi così. Per chi si stesse chiedendo come funziona:

Io parlo di viaggi, creo contenuti di varie tipologie, quindi offro:

visibilità e contenuti ,

la struttura/azienda in target con la mia community mi offre il suo servizio.

In quei mesi in Asia, ho collaborato con Sara Montalbano e abbiamo girato varie realtà per arricchire i nostri portfolio: io come art director e scrittrice di viaggio e lei come fotografa ovviamente, non che ne avesse bisogno:) Avevamo scattato diverse ville di lusso, un glamping in mezzo alla Giungla, fatto un reportage per un Safari, per poi spostarci in Thailandia. Per me il guadagno non era economico ma potendo viaggiare e fare esperienze nuove, che era ciò per cui avrei speso soldi in quel momento di vita, era comunque un guadagno. E poi grazie ai miei contenuti la community continuava a crescere.

Non ero felice

Non ero felice. Ero ancora in balia di una guarigione che volevo affrettare troppo e così ho preso una decisione non ponderata e nel mezzo di un esaurimento che non mi lasciava andare. O meglio, io non riuscivo a fermarmi sul serio per curarlo. Nonostante la terapia, il viaggio dentro se stessi, quello per curarsi, conoscersi, ricostruirsi è assai lungo. E io avevo fretta.

Decisi di trasferirmi alle Canarie, ogni mia scelta per quanto istintiva e precoce forse, conteneva tutta la mia fiducia:

alla ricerca di un posto del mondo. Di chi volessi essere. Di quale fosse il lavoro giusto.

Vi sono familiari tutte queste domande?

Sono tutte stronzate.

Un posto nel mondo? Scappare da un lato all’altro del mondo non ti darà una risposta, non finché non ti prendi sul serio cura di te stessa dall’interno.

Non mi pento di niente, guardo quella ragazza che ero, quella ragazza che correva nel mondo, aereo dopo aereo, e so che ha fatto del suo meglio.

Tagliai i miei lunghi capelli selvaggi e feci l’ennesima valigia, direzione Canarie.

Canarie

Prima che pensiate che abbia scelto le Canarie per qualche agevolazione fiscale, vi fermo subito: tra la mia pessima scelta di commercialisti e l’indecisione su dove vivere mi sono trovata a pagare tasse in più di un paese pur di avere ogni scelta aperta.

No, sono andata alle Canarie perché cercavo un posto tranquillo dove fermarmi, costruire con calma la nuova struttura dei miei corsi e sopratutto alle Canarie c’era una delle persone più importanti della mia vita: Giada.

Ricordo ancora perfettamente quando in preda all’indecisione sul mio lavoro online scrissi a quella business mentor sarda, l’unica di cui divoravo ogni newsletter. Una giornata di consulenza con lei costava 2500€, le avevo scritto ed ero in radio depressa e senza un soldo, non so per quale magia dell’Universo ma Giada ha investito su di me quel giorno e mi ha aiutato a costruire basi solide per il business ma soprattutto per la mia vita.

Una delle prime lezioni è stata: il business deve lavorare per te e non il contrario.

Mi ha insegnato tanto sul Denaro, guidandomi a una consapevolezza nuova e aprendo altre visioni. Giada Carta oggi è una delle mie migliori amiche, la mia zia ricca così la chiamo, è la donna che cerco quando ho bisogno di un consiglio vero e onesto.

Alle Canarie, nel mio favoloso studio dentro casa, fronte oceano, circondata da candele e incensi, è nato Marketing in Tazza il mio percorso di formazione gratuita - aaah domani 11 maggio 2026 esce la nuova edizione!

In quei mesi ho davvero provato a costruirmi una vita lì ma non era il posto giusto. Ci ho provato e non è andata, va bene, incasso il colpo e procedo.

Ciò che mi spaventa non sono i traslochi, i cambi di rotta o le rivoluzioni. Mi spaventa solo una cosa: rimanere ferma in una vita che non mi rende felice.

2024

I primi mesi del 2024 sono stati folli: bellissimi, dolorosi ed estremamente produttivi. I miei continui voli per Cagliari mi avevano fatto capire che non erano le Canarie il posto giusto per me. Un giorno di gennaio, mentre prendevo il sole in terrazza, la mia amica Jessica mi scrisse: “Cosa stai facendo per essere felice?”. In quel momento ho capito che l’unica cosa che volevo davvero era tornare in Sardegna.

Non voglio dilungarmi troppo sui dettagli — nel mio podcast Maestrale vi racconto questi mesi punto per punto (vi avverto: le persone piangono quando lo ascoltano , io vi ho avvisati) — ma accadde qualcosa di magico.

Pur di non restare alle Canarie, avendo un affitto ancora attivo, decisi di fare uno scambio casa. Nei primi mesi del 2024 ho vissuto tra Parigi e Madrid, e nel frattempo costruivo la struttura per il prodotto che finalmente sapevo essere quello giusto.

ESPRESSO

Mi ero resa conto che stavo vivendo, nonostante tutto, la vita che anni prima non avrei neanche osato sognare. Ero libera di iniziare la mia giornata in qualsiasi parte del mondo, padrona del mio tempo, lavorando grazie alle mie passioni più grandi: i viaggi, la scrittura e la creatività. Mi ero costruita una carriera che mi permetteva di essere indipendente sotto ogni profilo, soprattutto quello più prezioso: il tempo.

Tutto questo l’ho costruito utilizzando Instagram come alleato e strumento. L’ho studiato, ho capito come sfruttarlo per vendere, trovare clienti e sponsor, facendo semplicemente ciò che amavo.

Così è nato Espresso: il mio videocorso dedicato interamente a Instagram. Una sintesi di tutto ciò che ho studiato e messo in pratica negli anni, sul mio profilo e su quello dei miei clienti. Espresso è la miscela esatta di tutto ciò che mi ha reso libera. L’idea di poter aiutare altre persone a usare i social come mezzo per lavorare, guadagnare e costruire una professione basata sulle proprie esigenze e passioni era più di quanto avessi mai sognato.

Volevo che fosse un contenuto prezioso, ma anche esteticamente meraviglioso. L’ho registrato in Sardegna, davanti a Tavolara, insieme a Sara Montalbano e il mio videomaker di fiducia Federico Pisu. Ne vado estremamente fiera.

A marzo 2024, dalla mia amata Parigi, ho fatto il primo lancio di Espresso. Ho guadagnato circa 40.000€ in una volta. Ormai ero esperta di digital marketing e funnel e avevo creato una struttura infallibile.

Quel risultato ha cambiato di nuovo il mio lavoro. Volevo poter pagare i miei viaggi senza l’obbligo costante di creare contenuti per gli altri; volevo scegliere progetti solo se realmente validi. Espresso mi ha dato la possibilità di mantenermi grazie al marketing e all’insegnamento, ottimizzando il tempo e scegliendo un ritmo più mio: fare dei lanci durante l’anno e dedicare gli altri mesi alla scrittura pura. Detto così sembra una figata, e lo è, ma la vita “da lanci” non è per tutti: il carico mentale concentrato in poco tempo è altissimo.

Sembra tutto meraviglioso così, ma per quanto non ami parlare della mia cita privata, dopo il lavoro per produrre il corso - tutt’altro che semplice- tra il carico mentale, le preoccupazioni personali e la mia vita personale, sono stata malissimo e ho dovuto fare cicli di antibiotici. Ero allo stremo anche fisicamente.

Il 2024 è stato l’anno della svolta.

Ho lasciato andare tutto ciò che non faceva più parte di me per scoprire chi fossi diventata. Ho vissuto momenti meravigliosi con le mie amiche, mi sono aperta alla scoperta di me stessa attraverso il viaggio, la sessualità e la potenza dell’energia creativa. Ho partecipato a un ritiro in Marocco con le mie Maestre Fabiana Spagnuolo e Francesca Moksa, ho realizzato un sogno dietro l’altro.

Sono andata a vedere Lana del Rey dal vivo, sono partita per 24h sola per sentire dal vivo una conferenza di Alejandro Jodorowski, ho viaggiato con le mie amiche. Ho fatto proposta per una casa e comprato un camper.

Una base

Sapevo di aver bisogno di una base. Ogni volta che tornavo in Sardegna per stare con il mio gatto Salem e la mia famiglia, dovevo cercare un affitto. Ciò che cercavo nel mondo era un luogo in cui sentirmi al sicuro. Volevo poter andare, in una giornata qualsiasi, a mangiare spaghetti alle vongole davanti al mare sapendo di avere una casa tutta mia dove tornare. E così, come faccio sempre quando desidero qualcosa, l’ho costruita.

Mentre facevo la proposta per la casa — quella da cui vi scrivo ora — il mio spirito gitano, forse terrorizzato dall’idea di mettere radici, mi ha spinto a comprare un camper (la storia dello “Zingaro” è esilarante, ve la racconterò un giorno). Ma non mi sono fermata lì. Sono partita per l’Asia. Un ennesimo viaggio in Sri Lanka e poi…

la scelta migliore per me stessa: fermarmi a Bangkok, sola, prendere una stanza e scrivere.

Stavolta non ho scritto per la community o per lavoro. Ho scritto il mio Libro. Quello che sentivo dentro prima ancora di saper scrivere. Per tirar fuori ciò che hai dentro serve silenzio, e io a Bangkok l’ho trovato. Quei mesi sono stati anni. Per ora lo custodisco, chissà quando vedrà la luce.

Da Bangkok avevo rilanciato Espresso, finanziando i mesi successivi. Vedere che il mio corso aiutava centinaia di persone a costruire la propria carriera mi dava una forza incredibile. Nel frattempo la burocrazia per la casa era complessa: essendo una libera professionista che lavorava tra più paesi, la mia proposta è rimasta in bilico fino all’ultimo. Una settimana prima della scadenza, ho ricevuto la chiamata: dovevo tornare in Sardegna a firmare. Non ero pronta a lasciare la mia vita solitaria a Bangkok, così sono andata una settimana in Giappone per “salutare” l’Asia, e poi sono rientrata.

E ho firmato per Casa Salem.

Ho comprato la mia casa con i soldi guadagnati creandomi una carriera dal nulla.

Ve lo racconto perché sono una persona normale che di business non sapeva niente, volevo solo scrivere e vedere il mondo. L’ho fatto senza aiuti, nonostante tutte le batoste che la vita mi ha lasciato, ma chi non ne ha?!

Guardandomi dentro…

Comprando casa, ho deciso di prendermi la responsabilità di me stessa. Ho capito che molti dei miei viaggi erano scappatoie da qualcosa che non riuscivo a mettere in pace. Ho deciso di rimettere radici in Sardegna sotto ogni punto di vista, accettando che la libertà che ho scelto non implica una sicurezza economica costante, ma richiede adattamento e studio continuo.

Nel 2025, dopo un anno scuro e luminoso allo stesso tempo, ho messo in pausa l’insegnamento. Avevo bisogno di tornare alla creatività pura. Poi, in questo 2026, ho capito che insegnare marketing non mi impedisce di essere poetessa o scrittrice. È un’aggiunta.

È il mio modo di passare agli altri gli strumenti che hanno reso libera me.

Nel mentre ho condiviso per tre mesi un Club Creativo, ho scritto un manuale sulla Creatività e ripreso le consulenze con persone che hanno fantastici progetti.

Ah, è ho ristrutturato casa.

Ho appena realizzato la nuova edizione di Marketing in Tazza, ho aggiornato Espresso che tornerà disponibile dal 15 al 19 maggio e ora sono qui. Nella mia casa in costruzione, tra mobili a metà e odore di pittura e pino, a raccontarvi tutto.

Spero che questa storia possa ispirare una “giovane Lucia” che, da qualche parte nel mondo, vuole provare a credere che una vita diversa da quella che le hanno raccontato sia possibile.

Vi abbraccio con immenso amore,

Lucia.

Inoltre mi piacerebbe che nei commenti scriveste anche voi cosa avete letto o visto di recente, così creiamo una bella rete di consigli e anche io prendo ispirazione.

Iniziamo, metto in mezzo anche qualcosa dei mesi precedenti per recuperare!

Cosa ho letto:

È un periodo in cui inizio libri e li lascio sul comodino, e al contrario del passato, questa situazione non mi dispiace affatto. Ogni libro ha uno stile diverso e ci torno quando ho voglia, è una bella sensazione.

Isabella Nagg e il vaso di basilico : ho adorato questo romanzo magico, edito da Mercurio, una casa editrice che sto tenendo d’occhio per la selezione davvero interessante. È una storia divertente, fantasiosa e che ho apprezzato soprattutto per l’evoluzione della Signora Nagg. L’ho divorato nei voli di andata e ritorno da Londra. *Nelle storie in evidenza su Instagram trovi tutti i consigli su Londra, e i viaggi precedenti.

Dentiverdi: un libro fantasy che narra l’avventura di una strega, una Dentiverdi e un goblin. Lo sto leggendo con molta calma, mi sta piacendo e tenendo compagnia. Era da tempo che cercavo un fantasy semplice, piacevole e senza una trama eccessivamente fitta e complicata.

Fiori in soffitta: non so da quanto un libro non mi prendesse così, anni. Quell’immersione profonda dove tutto il mondo esterno scompare. Infatti l’ho letto in due giorni: sfidando il sonno, in auto nelle curve, sotto il primo sole dell’anno. L’ho amato, una storia terrificante e dolorosa, parla di quattro bimbi - due fratelli e due sorelle - che vengono strappati dalla loro normale e benestante vita, per essere chiusi momentaneamente nella soffitta della casa della temuta nonna, finché la madre non troverà il modo di occuparsene. Una storia straziante e interessante, scritta a mio parere magistralmente, senza nessuna parola superflua. Non avevo mai sentito parlare di questo libro, l’ho scoperto durante una delle mie passeggiate in libreria, ha attirato la mia attenzione per il titolo e per la carta, è un classico gotico di successo, l’ho preso d’istinto. Meraviglioso, ho scoperto che esiste un seguito, un vecchio film e anche una serie recente fatta da Prime mi pare. Guarderò ovviamente tutto e comprerò i capitoli successivi.

Poco fa ho iniziato La cattiva strada, trovato ieri per caso in libreria e preso senza sapere la trama, parla della storia d’amore tra un ragazzino e una suora. Mi ha convinto il retro della copertina con la raccomandazione di uno dei miei scrittori preferiti:

Poi sono a metà de : La campana di vetro di Sylvia Plath e mi sta piacendo molto, ma non avevo dubbi, essendo lei una poetessa e scrittrice drammatica e tormentata che amo. La mia adorata Lana del Rey la omaggia spesso nei suoi brani, e nel video del suo nuovo brano White Feather Hawk Tail Deer Hunter , c’è un riferimento al fine vita di Sylvia, che scelse di andarsene mettendo la la testa nel forno a gas.

Su Instagram ho girato due video sui miei libri preferiti:

Cosa ho guardato:

Sono stata al cinema a vedere The Drama, un film carino, sono uscita dalla sala con domande e riflessioni, ne ho parlato subito con la mia amica Manu e ho cercato altre prospettive online. Devo dire che la mia conclusione è stata: siamo bravissimi a giudicare gli altri e non a guardare cosa facciamo noi. SPOILER: per me è stato orrendo come lei sia stata messa al patibolo per qualcosa che ha solo pensato di fare, mentre gli altri hanno effettivamente fatto cose gravissime e siano passate in secondo piano. Questo mi ha colpito più del finale, delle domande relative alla coppia. Inoltre è palese come chi lavora su se stesso, si mette in discussione, possa cambiare. Rispetto a chi rimane fermo e non lo fa.

Lezioni di chimica: la miniserie su Prime. Il libro è meraviglioso mi è piaciuto moltissimo e devo dire che anche la serie è veramente ben fatta, l’ho guardata con l’uomo e l’abbiamo finita in due giorni. Ecco la trama: ”Ambientato negli anni '50 e '60, segue Elizabeth Zott, una brillante chimica costretta a lasciare la ricerca a causa del maschilismo imperante. Diventa inaspettatamente e dopo molte sfide personali, la star di un programma tv di cucina, insegnando alle casalinghe non solo ricette, ma la chimica della vita e l'indipendenza, sfidando le norme sociali.”

Love Story: una mini serie Disney+ sulla relazione d’amore tra John F. Kennedy Jr. e Carolyn Bessette, scorrevole e carina mi ha fatto compagnia nelle pause pranzo, loro bellissimi, NY, costumi, sceneggiatura tutto piacevole per me.

Cime Tempestose: ho solo due cose da dire - a livello estetico per me è stato un tripudio di bellezza. Però se in quella storia d’amore non vedete errori fate un salto dall’analista! Avevo già apprezzato il libro che credo rileggerò quest’estate.

Ho riguardato tutte le commedie con De Niro di “Ti presento i miei/mi presenti i tuoi” e ho scoperto che quest’anno uscirà un continuo, mi fanno ridere e sono i classici film da divano quando non vuoi impegnare troppo la testa.

Poi ho visto due vecchi film entrambi con Barbara Streisand : Il club delle prime mogli e l’amore ha due facce. Mi piacciono molto questi film anni 80/90 e loro favolose.

Sto facendo un rewatch di Sex and the city per la centesima volta, più passa il tempo più Carrie è insopportabile, ma su questo vi scrivo una newsletter a parte!

Cosa ho comprato:

Il mio shopping ultimamente è fatto di cose per la casa: candele, tesori dei mercatini e poi… Lo so, uno pensa di avere delle priorità ma la mia è stata questa: un porta riviste da bagno dove ho già piazzato l’adorabile carta rosa e il mio Vogue preferito. Comprato da Anthropologie ed è finito, ma io ho sbagliato e ho fatto un ordine doppio quindi se vi dovesse interessare scrivetemi ( costa 90€ ve lo dico prima, chiamatemi pazza ma pazza per gli accessori).

Vi segnalo questo giga specchio di Ikea pagato 119€, a mio parere ha un buon rapporto qualità prezzo. Si chiama Hovet.

Se vi interessa vedere i miei acquisti ai mercatini ho fatto questi video si Instagram:

Cosa ho fatto:

Sono stata a Londra e vi ho lasciato tutti i consigli nelle storie in evidenza qui.

Mi sono dedicata alla mia casina, finalmente prende forma, proprio in questo momento mentre scrivo dal divano rosa, l’uomo monta le tende. Mi sembra ancora tutto incredibile per ora.

Ho organizzato una colazione/ svuota armadio con voi a Cagliari ed è stato bellissimo incontrarci di persona, se siete a Cagliari vi aspetto per un nuovo aperitivo aperto a tutte le nuvole il 16 maggio! Vi aggiorno nelle storie Instagram!

Fatto nuove foto per il mio personal brand con la sola e unica Sara Montalbano.

Ripreso a scrivere la newsletter con costanza, mi piace stare su Substack perché sento di nuovo la gioia nello scrivere senza pressione.

Ho fatto il primo bagno al mare, che gioia.

Appuntamenti di Maggio:

Oltre a essere una creativa sono anche una marketing strategist - aiuto le persone a portare la loro realtà sui social - e maggio lo dedicherò alla formazione ecco gli appuntamenti da non perdere:

Marketing in Tazza: lezioni gratuite in pausa caffè

Prima di passare all’azione, serve sempre un po’ di chiarezza. Marketing in Tazza è il mio spazio di formazione gratuita: quattro lezioni brevi e concise come un caffè, per aiutarti a migliorare la tua comunicazione e i tuoi contenuti su Instagram.

Dall’11 al 14 maggio riceverai le lezioni via mail ogni mattina, saranno disponibili solo per una settimana, quindi assicurati di seguirle subito, durano il tempo d’un caffè e risvegliano il tuo potenziale.

Adatto a tutti, perfetto se:

• Vuoi iniziare, ma ti senti bloccata

• Pubblichi senza una strategia e i risultati non arrivano

• Senti che hai qualcosa da dire, ma non sai come comunicarlo

Iscriviti a marketing in tazza

Il ritorno di Espresso: dal 14 maggio

Se invece senti che è arrivato il momento di costruire una struttura solida e smettere di sentirti invisibile, segna questa data: 14 maggio. Torna Espresso, il videocorso che ha già aiutato centinaia di persone a raccontare il loro progetto sui social. È il mio metodo per chi desidera progettare una presenza su Instagram che sia finalmente all’altezza del proprio talento. Tornerà per pochissimi giorni e, solo per questa riapertura, con uno sconto speciale. Che tu parta da zero o che tu stia provando a comunicare ma senta che il risultato non ti rispecchia, Espresso è la bussola di cui hai bisogno per diventare finalmente riconoscibile e indipendente.

Maggio è il mese in cui smettiamo di guardare cosa fanno gli altri e iniziamo a costruire il nostro pezzetto di mondo. Ti aspetto a lezione!

Aperitivo tra le nuvole 16 maggio a Cagliari

Vi aspetto all’aperitivo tra le nuvole a Cagliari in via Ada Negri 28 dalle 16 alle 19:30, proprio dentro una bellissima scuola di danza. Ci sarà qualcosa da bere e degustare e anche dei regalini ma stavolta non vi spoilero niente! Vi aspetto nuvole sarde è aperto a tutti e gratuito:)

Qui qualche scatto del precedente evento:

Bene nuvole, mi pare di avervi scritto un bel po’ di consigli, spero vi siano piaciuti e vi leggo nei commenti. Io ora scappo a vedere un’amica e poi finalmente stasera avrò delle porte interne a casa!

Vi auguro uno splendido lunedì,

con amore

Lucia

Oggi entriamo nel vivo del lavoro da libera professionista: vi racconterò di quando ho davvero aperto la Partita Iva, di cosa si cela dietro la realtà del lavoro da remoto. Gli anni del COVID, quelli in cui sono diventata, ufficialmente: travel blogger, influencer e Instagram strategist.

Dal 2019 al 2022.

Trovare la bellezza dove non vorresti essere

Non amo piangermi addosso.

Ricordo una passeggiata in via Roma, a Cagliari: osservavo l’architettura dei palazzi che non avevo mai notato prima e pensavo: “la tua sfida adesso è trovare la bellezza anche qui, anche se non ci vuoi stare”, d’altronde non avevo scelta. Il mio piano era tornare in Australia, lavorare un altro anno per mettere da parte e poi iniziare la mia carriera da libera professionista specializzata nei contenuti di viaggio.

Invece ero bloccata a Cagliari, nel mezzo della pandemia.

Odiavo stare a Cagliari, odiavo la mia vita lì, ero ancora legata stretta a quella convinzione che ci fossero luoghi che potessero farmi soffrire o darmi gioia, anni dopo avrei scoperto che quella del “ tuo posto nel mondo” era una grande bugia fatta per distrarmi. Ne parleremo un’altra volta, promesso.

Come dicevo, non amo piangermi addosso, quindi dopo lamentele isterche e piantini nel bagno, non mi diedi per vinta e iniziai a creare contenuti dentro casa. Rubriche insieme a creator di altre regioni per raccontare il territorio, parlavo di libri e argomenti che mi stavano a cuore, organizzavo dirette per chiacchierare con la community.

La creatività nasce dalla noia.

Come spiego nel mio manuale creativo Fleurs:

il tempo per il vuoto, la noia e l’assenza di stimoli è essenziale per creare.

In quel periodo di reclusione mi inventai di tutto per mantenere attiva una community abituata a vedermi in perenne movimento. Mi divertivo a creare scenari che avrei voluto vivere, ma tra le quattro mura. Arrivarono le prime collaborazioni: una delle quali fu uno scambio merce per un orologio. Ricordo con precisione tutto di quella domenica mattina: avevo comprato le mie brioche preferite e la mia prima edizione di Vogue - che aveva la copertina bianca. Scattai quelle che definisco le mie prime foto “aesthetic” per la collaborazione, ero davvero felice di poter creare qualcosa che reputassi bello.

Da lì ne arrivarono altre di collaborazioni: le prime pagate, le prime non pagate con tanto di avvocati di mezzo. Ma non bastavano a pagare un mutuo e mantenermi. La pandemia andava peggiorando e nessuno sapeva quanto sarebbe durata.

Dovevo scegliere: tornare a fare la cameriera per la stagione estiva - sempre che ci fosse stata - o mettere tutto sul piatto, aprire Partita IVA e provare a fare sul serio.

L’arte di proporsi (quando nessuno ti cerca)

La figura del travel blogger in Sardegna, nel 2019, era quasi inesistente. Avevo studiato Influencer Marketing e sapevo che era un ramo del marketing con un ritorno di investimento pazzesco, se fatto bene. Per me era l’occasione di farmi un portfolio.

Iniziai a scrivere email professionali a centinaia di strutture e realtà in Sardegna. Spiegavo che la pandemia era l’opportunità perfetta per approdare sui social, migliorare il sito e attirare un pubblico nuovo. Molte aziende lo capirono troppo tardi, ma quel passaggio fu essenziale per il mio posizionamento.

Ricevetti tantissimi “no”, ma ricordo perfettamente chi disse “sì”: realtà come Il Gruccione, Domu Antica e Acquaesinis, Yourhouseinsardinia , Pedra et sounus festival. Iniziarono così le mie prime collaborazioni nell’ambito del turismo ma non solo, io cercavo storie. Ogni posto mi offriva la possibilità di raccontare le persone che lo abitavano.

Fare rete

In questo mondo è essenziale parlare con chi ne fa parte. Per me quelle persone sono state Alessandra Polo e Jessica Cani: due professioniste che stimo e care amiche. Alessandra è un pilastro nel racconto del territorio, mi aveva notato quando ancora ero in Australia e ha creduto in me dal primo momento, proponendomi per i primi lavori nell’isola.

Ricordo un blog tour con Jessica a Gergei: sfinite a letto, occhi rossi dopo tre giorni di attività senza sosta. Passavamo le notti a editare. Lì capii che fare questo lavoro significava non godersi i viaggi al 100%, ma che raccontare mi rendeva felice.

Negli anni ho imparato a farlo in modo veloce ed efficace, risparmiando tempo: è una delle cose che insegno oggi in Espresso, il corso che contiene tutto ciò che ho imparato su Instagram, permettendomi di creare una vita libera e una professione online - Espresso tornerà a maggio, ma intanto ci sono le lezioni gratuite di Marketing in Tazza qui.

Il mito della Travel Blogger e il conto a zero

Appena fu possibile volare, iniziai a lavorare fuori dall’isola, soprattutto in Toscana, spesso con Giulia Maio di Non ci ero mai stata, giravamo la sua regione raccontando aziende, alloggi particolari, vigne e tanto altro. Vendevamo i nostri articoli e i contenuti. Ammetto che è stata proprio la Toscana la prima regione d’Italia a pagarmi per il mio lavoro. Poi la Slovenia, l’Europa, New York. Investivo energie immense, ma il mio conto in banca era sempre basso.

Le persone vedevano bellissime realtà e itinerari, il dietro le quinte era fatto di ricerca, creazione di contenuti, infinite email spesso senza risposta, studio continuo per stare al passo, programmi da imparare a usare, un migliorarsi continuo, il perenne stare online per essere sempre presenti e visibili.

Sapevo che stavo costruendo il mio personal brand, la fiducia di persone che sceglievano di seguirmi e ascoltarmi.

Usavo i risparmi dell’Australia. Guadagnavo circa 300€ una tantum e molti viaggi erano scambi merce - voli, spostamenti e il resto, li pagavo di tasca.

Nonostante l’incertezza economica, rifiutai di tornare in ristorante. Gestivo e-commerce, costruivo siti, facevo consulenze. Furono proprio le consulenze a cambiarmi la carriera. Vedevo il potenziale delle persone e le aiutavo a trasformarlo in strategia per i loro canali social. Capii che non potevo vendere solo il mio tempo, così decisi di ottimizzare e creare il mio primo prodotto digitale: Insta Guida.

Il mio primo lancio e un anello di Luna.

Passai mesi a scrivere e impaginare quella guida. Il giorno del lancio feci una passeggiata e andai in un negozio di gemme. Mi comprai un anello di quarzo a forma di luna: uno dei gioielli a cui tengo di più, perché ogni volta mi ricorda da dove sono partita e che ho sempre il diritto di celebrarmi - iniziavo a sentire che dovevo prendermi cura di me, cosa che raramente facevo.

Quel lancio fu uno schifo. Guadagnai poche centinaia di euro. Analizzai tutto. Capii che non avevo applicato nessuna regola dei funnel di vendita studiati l’anno prima, avevo un prodotto valido, ma puoi avere il miglior prodotto del mondo ma se lo comunichi male, è tutto inutile.

Ripresi i libri, i corsi e studiai e riprogettai tutto.

Nel frattempo la mia vita privata si stava sgretolando, mi rifugiavo nel lavoro dalle sei del mattino a mezzanotte. Era il mio modo per diventare indipendente ed evadere.

I numeri crescevano e arrivarono collaborazioni del calibro di Ichnusa. Ma la forza vera era, ed è tutt’ora la mia community. Durante un periodo di forte depressione a causa della mia vita privata, iniziai però a postare meno, avevo passato quattro mesi orrendi e per arrotondare lavoravo in radio. Il 2021 era stato un anno terribile e il 2022 si preparava a sradicarmi.

Questo è uno dei lati peggiori del mio lavoro, io sono diventata il prodotto, ed essere presente quando ti senti morire dentro è uno schifo. Come trascinarsi a fare qualsiasi lavoro eh, quando si è stanche, giù di morale o si ha qualsiasi problema.

"Ciò che gli altri pensano della tua persona, dice molto su di loro ma niente su di te"

“Eh ma se ti esponi è normale che la gente ti critichi” no Gianculo, non è così. Molte persone hanno paura di portare online un progetto, una voce, di esporsi, proprio perché terrorizzate dall’odio gratuito online di questa gente maleducata ed instabile. Purtroppo non c’è rimedio, basterebbe certificare i profili social solo con nome e cognome e documento, ma crollerebbe un business.

Si può denunciare, ma è molto complesso e lento, non impossibile. La miseria di quelle persone non dovrebbe in alcun modo impedirci di fare ciò che ci piace e che non nuoce a nessuno.

Fortunatamente non ho mai ricevuto molto odio online, eccetto che per rare volte. Una in particolare mi aveva segnato: una tizia per che due anni aveva screenshottato ogni mia storia/ contenuto per infamarmi, esporre il suo disprezzo, fare allusioni sui miei genitori, la via dove vivevo, i loro lavori, i miei presunti compagni, il tutto perché proprio non le andava giù la mia storia. Voleva a tutti i costi trovare il modo di dimostrare che io avessi le spalle coperte, fossi non so, ricca, il tutto perché credere che una persona con i suoi sacrifici può costruirsi qualcosa?

Ma magari fossi nata ricca, anche se fosse lo avrei detto con fierezza.

C’è poco da aggiungere, non fatevi frenare da queste persone, ciò che dicono dice molto più di loro che di voi, portate avanti a testa alta i vostri progetti.

E se qualcuno che vive la sua vita senza nemmeno sapere della vostra esistenza vi triggera, defollowate o parlate con un amico o un analista.

L’Estetista Cinica e il potere della community

Era maggio mi sentivo cosi:

nel mentre l’Estetista Cinica - Cristina Fogazzi - chiedeva consigli su chi potesse mostrarle Cagliari per il suo tour. La mia community fece il mio nome così tante volte che mi ritrovai un suo DM, pensai fosse uno scherzo.

Passai due giorni meravigliosi con Cristina e il suo team; i suoi complimenti mi diedero fiducia. Mi arrivarono più di 10.000 follower in pochi giorni, le sarò sempre grata per la gentilezza non scontata, che mi ha riservato.

In quel periodo così buio, accadevano cose meravigliose. La mia vita era un paradosso vivente:

Mentre online tutto sembrava splendere, io scivolavo verso un esaurimento nervoso che non potevo più ignorare. Fu l’anno in cui iniziai un percorso di psicoterapia con il mio psichiatra, da cui vado ancora oggi. Lo dico senza filtri: la terapia è stata, ed è tuttora, il miglior investimento che io abbia mai fatto su me stessa.

Nel frattempo succedevano anche cose bellissime, che voglio annotare:

• L’invito al Marketers: un traguardo che anni prima, mentre studiavo digital marketing da autodidatta, avrei solo sognato.

• Avevo presentato il libro Succede sempre qualcosa di meraviglioso di Gianluca Gotto nella mia città.

• Le connessioni vere: coltivavo amicizie incredibili con donne con cui finalmente potevo condividere questo nuovo mondo che mi ero creata. Non ero più sola, facevo la nomade con Federica, Francesca, Cristina.

• Il ritorno alle radici: giravo la Sardegna e, per la prima volta, sentivo un legame viscerale e profondo con le mie origini.

• Sammontana e il concerto di Salmo: avevo collaborato per l’evento dell’anno, sperando segretamente di incontrare Salmo, innamorarci e vivere felici e contenti a Tavolara (spoiler: non è successo, ma è stato bellissimo crederci).

• La Community: cresceva a vista d’occhio e, nonostante tutto, ero immensamente felice di ciò che stavo creando.

• Avevo viaggiato tantissimo nel 2022: Londra, Portogallo in van, Canarie, Parigi, Italia, ero una trottola impazzita.

• Avevo partecipato a una bellissima iniziativa con Cosmico a Fuerteventura, conosciuto altri creativi, rincontrato la mia amica Irene Ferri e iniziato a surfare!

E poi, feci il mio primo grande lancio.

Di quando feci 20 mila euro in un giorno

Non mi volevo arrendere con i lanci, tornai a lavorare, migliorai la guida e curai il pre-lancio, l’email marketing, la comunicazione. La mattina dell’apertura vendite di InstaGuida, il sito era criptato:

un sovraccarico di contenuti.

Dopo un pianto isterico, sistemai tutto. Avevo programmato i tool per 100 vendite. Le superai in un’ora. Il sito crollò di nuovo.

Quella notte mandai manualmente le email di conferma a centinaia di persone.

Quella notte sul mio conto c’erano più di 20.000€. La settimana prima avevo chiesto 200€ di aiuto per pagare la rata del mutuo.

Io, che arrivavo da stipendi da 1.200 euro se mi andava bene, ebbi un attacco di panico. Spostai tutto su un altro conto e ne tenni solo 1.200 su quello principale, la mia media da cameriera, non ero pronta a vedere tutto quel denaro, non mi sembrava vero.

Ero spaventata. Ma era la prova che ce l’avevo fatta. Dopo anni di sacrifici, dopo anni passati a costruire una carriera che non aveva un nome preciso, ma che era fatta di tante sfumature diverse esattamente come lo sono io. Il lavoro sarebbe andato a crescere e con lui anche le spese, gli errori e i flop.

Sapevo che era il momento giusto per un altro grande passo: lasciare i lavori paralleli per dedicarmi solo al mio lavoro da creator e strategist.

Vi lascio ciò che condivisi quei giorni, che tenerezza:)

La sindrome dell’imprenditrice e il grande Flop

I soldi arrivavano, e con la stessa velocità iniziai a spenderli per reinvestirli in studio e nuovi progetti, inoltre stavo spesso fuori casa e per diversi mesi vissi in hotel. Facevo l’imprenditrice senza conoscere le basi della finanza personale e dell’imprenditoria. Decisi di creare un nuovo corso: Flop -Influencer marketing a prova di disastri. Stavolta presi un team: project manager, video maker, hotel per le riprese. Spese totalmente non necessarie dettate dall’inesperienza, ma l’avevo fatto piena di positività.

Il buono in tutto quel marasma è stata Bi, la mia prima - e unica - project manager. Colei che mi ha iniziato a Google Calendar, che mi ha dato un metodo di organizzazione, mi ha fatto dire CALL più volte di quante dicessi Caffè, ed è anche una delle mie più care amiche. Ancora oggi quando c’è troppo caos so che posso chiamarla per trasformare il mio casino mentale in un file excel.

Flop fu un flop, anche se dipende dai punti di vista.

Guadagnai 16.000€, ma ne avevo spesi 10.000€. Avevo replicato lo stesso lancio per un prodotto diverso a un prezzo molto più alto. Errore. Rimane il fatto che avevo costruito un videocorso pazzesco, ricco e completo sia per aziende che per creator peccato che nuovamente avessi sbagliato il funnel.

Ma l’errore più grande quel periodo fu un altro: delegare totalmente le finanze al commercialista senza capire nulla di quello che accadeva. A fine anno, scoprii di aver sforato il tetto del regime forfettario.

Ero con Bi, stava facendo dei conti e mi disse: abbiamo un problema. Eravamo a Lecce in un b&b, mi prese il panico.

Il mio commercialista mi disse: si in effetti hai sforato, e con il solito terrorismo psicologico all’italiana mi disse “vabbè adesso passi all'ordinario e pagherai il 60% di tasse”.

Sarebbe bastato spostare il lancio di due mesi per salvare tutto, se solo avessi saputo guardare i miei numeri e avessi avuto una figura più attenta alle mie esigenze.

Avrei potuto chiedere aiuto ad altre figure ma ero veramente a pezzi anche solo per pensare.

Il punto è questo però: prenditi sempre le tue responsabilità. Sempre. Il progetto, il business, è tuo. Anche se gli altri lavorano per te devi sapere sempre ciò che accade.

La parte comica? Avevo sforato di pochissimo.

Il crollo e la fuga

Il 2022 si è concluso così:

• Ogni certezza personale sgretolata.

• Un esaurimento nervoso.

• La mia casa messa in vendita.

• Era sola

Gli ultimi mesi del 2022 erano stati orrendi.

E così ho impacchettato, venduto casa per saldare il mutuo, ho chiuso la Partita iva e me ne sono tornata in Asia.

Non sapevo più niente, nemmeno chi fossi.

(Fine Parte 2)

Cara nuvola, a presto con la terza - e ultima - parte.

Spero che questa mia storia ti possa ispirare e dare fiducia per credere nei tuoi progetti, anche quando nessun altro ci crede, quando tutto sembra andar male, quando famiglia, amore, salute vacillano. La mano che cerchi, è alla fine del tuo braccio.

Con amore,

Lucia

Ps: se hai domande, vuoi condividere una parte della tua storia, ti leggo nei commenti. E se vuoi sostenere il mio lavoro gratuito qui, puoi condividere la newsletter con chi vuoi e nei social:)

Buona lettura,

Lucia

Essere una creativa che lavora su più fronti significa non avere un solo ruolo definito, ma costruire un lavoro fatto di competenze diverse che si intrecciano tra loro. È stato fondamentale per diventare libera professionista, perché mi ha permesso di costruire una carriera non rigida, ma su misura. Il percorso è stato tutt’altro che lineare.

Guadagnavo 1200 euro al mese. Ora, in una settimana, posso guadagnare 40 mila euro in una sola volta. Ma non fatevi ingannare: ci sono sempre due lati della medaglia.

Avevo un desiderio preciso mentre facevo le mie 12 ore da cameriera, molti anni fa: volevo costruire un lavoro che sostenesse il mio bisogno di libertà, di tempo e di scelta.

Questa prima parte del racconto parla delle ragioni profonde che mi hanno spinto a creare il mio personal brand e in seguito, a insegnare agli altri come farlo a loro volta.

UN MANICHINO SENZ’ANIMA

Per ripercorrere i miei inizi devo mettere in sottofondo Roma Bangkok di Giusy Ferreri e Baby K, proprio così. Perché mi riporta ai pomeriggi a Cagliari, con la camicia bianca della mia divisa da cameriera ancora umida dal lavaggio, mentre mi trascinavo al secondo turno di lavoro.

Osservandomi con gli occhi attuali, vedo un manichino totalmente sconnesso dalla sua anima, dalla sua energia, dal suo potere. Eppure dentro di me pensavo: io voglio viaggiare facendo lo stesso itinerario di questa canzone: volerei da te da Milano fino ad Hong Kong, passando per Londra, da Roma fino a Bangkok... Mi promisi : farò queste tappe. E negli anni successivi le ho fatte e rifatte.

Ho sempre saputo di voler vedere il mondo, non tanto per il viaggio in sé ma perché la mia vita era un involucro troppo stretto, un bozzolo che non si schiudeva, mi schiacciava dall’esterno.

Gli anni dopo le superiori, quando anziché partire o studiare facevo la cameriera, avevo dimenticato i miei sogni. Dando fiducia a ciò che la società mi mostrava come giusto, seguendo alla perfezione il libretto delle istruzioni con il quale ero venuta al mondo:

studia, trova un lavoro, un compagno, lavora 6/7 e usa il giorno libero per fare tutte le tue commissioni, sii una buona figlia, una buona dipendete, non alzare troppo la voce, non serve riposarsi è per nullafacenti, sparati un ibuprofene se sei a pezzi, aspetta due settimane all’anno per fare una vacanza, paga le tasse per un sistema sanitario al collasso, fai un mutuo, un contratto a tempo indeterminato da cameriera ( con TFR, ferie, straordinari, festivi, 13esima e 14esima incluse ) non lamentarti e ringrazia piuttosto, cosa vuoi di più?

Quel periodo avevo comprato un atlante del Mondo che sfogliavo la notte, sognando ad occhi aperti tutto ciò che c’era fuori da quella realtà preconfezionata che mi era stata proposta.

Mi sentivo sempre più in gabbia, ero pronta a scappare. Ma come?

Lasciare un contratto mi faceva paura, anzi a essere sincera, il mondo fuori mi diceva che avrei dovuto averla, dentro di me ho sempre saputo che avrei fatto tutto ciò che sarebbe stato necessario per mantenermi e, un lavoro per quanto mal retribuito o faticoso, lo avrei sempre trovato.

Con un mutuo trentennale appena firmato, mi licenziai per andare a fare la mia prima stagione estiva, si prospettava più ricca di soldi e opportunità di movimento.

Gli anni nei ristoranti e negli hotel mi hanno insegnato ad avere a che fare con il pubblico, a gestire lo stress e trovare soluzioni immediate, a coordinare più persone per ottenere il miglior risultato. Tutte cose che mi sarebbero servite i futuro per lavorare come freelance.

Il primo volo transoceanico, il primo vero amore: Bangkok.

Venne il primo viaggio in Thailandia e mi fece capire che fuori dalla mia bolla c’era un meraviglioso mondo da scoprire. Era reale, esisteva ed era stato uno schiaffo in pieno volto. Tornai in Sardegna, lavorai ancora e raccolti i risparmi, tornai per diversi mesi nel Sud Est Asiatico, senza una meta precisa.

Era stato bellissimo muovere i primi veri passi nel mondo tra Indonesia, Vietnam, Hong Kong, Singapore, Laos, Bali, Thailandia, Lombok. Spendevo pochi euro al giorno, le guesthouse erano senza pretese, il mio zaino viola troppo pesante, la mia testa piena di nuovi volti e di amore per la Vita che scoprivo. Raccontare mi piaceva tanto quanto scoprire, avevo il mio profilo Instagram e ogni giorno scattavo foto e scrivevo.

Buttavo fuori emozioni e colori, non mi importava di chi leggesse, era una manciata di persone, lo facevo perché mi piaceva. Era come riprendere i diari che tenevo alle elementari. Mi basta un’occhiata oggi, per notare tutta la passione che mi spingeva a condividere, senza non avrei mai potuto fare questo lavoro.

Viaggiare e documentare al contempo, pensare a come raccontare quel mondo a chi non può vederlo, è qualcosa che puoi fare solo se ti piace. Come ogni lavoro d’altronde, fare qualcosa senza passione si trasforma in una prigione dorata.

Il contesto da cui arrivi, la fame e i nomadi digitali.

Perché tutto questo racconto? Perché il contesto è importante. La fame con la quale cresci, il bagaglio emozionale, la famiglia, l’indole, la situazione sociale ed economica sono essenziali. È ciò che serve per darci la spinta, più quella spinta è forte, più carburate hai per andare avanti.

In Asia avevo scoperto che esistevano persone che lavoravano da remoto.

Presa dalla curiosità iniziai a fare ricerca: scoprii il lavoro di travel blogger tramite i primi video di Elisa e Luca di Miprendoemiportovia. Poi arrivai al digital marketing con il blog di Dario Vignali, non avevo idea di cosa fosse il marketing, avevo fatto il liceo pedagogico perché volevo lavorare con i bambini. Immaginate la mia gioia quando parecchi anni dopo sarei stata invitata al Marketers. Leggevo il Blog di Gianluca Gotto e Claudia, a furia di commentare i loro post diventammo amici. Seguivo profili di ragazze che lavoravano in viaggio, così avevo scoperto Cristina TheLazyTrotter , oggi una delle mie amiche più care.

Non sono mai stata una spettatrice passiva, avevo assorbito, parlato, provato a mettermi in contatto con tutte le persone che mi ispiravano. Io credo nel provare, proporsi, chiedere… e magari poi “succede qualcosa di meraviglioso”.

UNA SARDA TRA LE NUVOLE e l’istruzione milanese troppo cara.

Tornata in Italia mi ero fermata a Milano per fare un colloquio in una delle primissime accademie private di marketing. Ero davvero motivata, ma i diecimila euro di costo annuale erano fuori dalla mia portata. Guadagnavo 1200 euro al mese in ristorante, in quel momento ero anche senza un lavoro stabile.

Nel frattempo avevo seguito un corso su come creare un blog e costruii il mio da zero. All’inizio si chiamava LiberaMente, poi è diventato Una Sarda tra le Nuvole. Mesi di brainstorming su carta fino a trovare quel nome. Era unico.

Oggi ci sono tante “sarde tra le cose” in giro. Da un lato mi fa piacere vedere che si siano ispirate. Dall’altro un po’ mi dispiace, perché manca sempre quello sforzo in più per essere davvero originali. E da un altro lato ancora… mi rode proprio il culo :)

Tornata in Sardegna quell’estate avevo lavorato in ristorante per riuscire a risparmiare ancora e ripartire. Non potevo essere una nomade digitale — ancora — ma potevo andare a fare la cameriera altrove, questo sì.

Volevo un lavoro che mi permettesse di viaggiare. Mi dissi che se fossi riuscita a lavorare meno e guadagnare di più, avrei potuto viaggiare di più. E che facendolo in un altro paese avrei potuto ottimizzare ancora meglio. Così sono partita per quella che, per la mia generazione, era la terra promessa: l’Australia.

Il mio primo investimento

Poco prima di partire, uno dei corsi che avevo adocchiato online venne messo in sconto a un prezzo molto basso, circa 400 euro. Era un anno completo di digital marketing con professori universitari e professionisti del settore. All’epoca i corsi online erano pochissimi, non come oggi.

Avevo i soldi contati per il grande salto in Oceania, ma alla fine, con mille paure e dubbi, lo comprai. È stato il miglior investimento che abbia fatto per la mia carriera.

Mi ha permesso di studiare tutte le materie fondamentali del marketing digitale: SEO, funnel di vendita, social media strategy, analytics, programmazione, e-commerce, copywriting e molto altro.

Negli anni questo mi ha permesso di:
– avere una visione del lavoro a 360 gradi
– fare in autonomia tutto ciò che serviva per il mio brand
– capire cosa stavano facendo gli altri quando lavoravo con loro

Mentre studiavo cercavo anche di capire per cosa fossi più portata e cosa approfondire in seguito. Nel frattempo avevo frequentato anche un master online di social media marketing.

Io, nonna e Carrie

Prima di partire chiesi a nonna di aiutarmi a comprare il mio primo computer. Un MacBook, ovviamente. Non perché fossi appassionata di tecnologia, ma perché era il computer di Carrie in Sex and the City. Ero convinta che quell’oggetto mi avrebbe dato le chiavi della libertà, anche se ancora non sapevo come.

Tutti iniziamo da zero, con storie brutte e pessime inquadrature.

Prima di arrivare in Australia c’è stato un pit stop nella mia città del cuore: Bangkok. Ed è proprio dall’aeroporto di Suvarnabhumi che ho fatto le mie prime storie parlate.

Non sapevo cosa sarebbe diventato, ma sapevo che dovevo iniziare.

In quel momento non avevo un business plan, né un piano editoriale, né un obiettivo chiaro. Non sapevo fare foto, non sapevo montare video, la mia scrittura era ancora incerta. Non sapevo nulla di nicchie, target o posizionamento. Avevo solo un’idea chiara : non volevo restare ferma.

Avevo vergogna. Ma la vergogna non è mai stata abbastanza grande da fermare un sogno.

E così ho premuto “registra” per la prima volta. Da lì non ho più smesso.

Australia: Melbourne e la vita tra i campi.

Facevo la cameriera e nelle ore libere tornavo in stanza in una casa condivisa a Melbourne. Mi sedevo alla finestra con una tazza di caffè, aprivo il computer e osservavo la città muoversi sotto di me. Non c’era niente di speciale in quel momento, e forse è proprio per questo che lo ricordo così bene. Guardavo la tastiera e mi chiedevo come fosse possibile che da lì potesse nascere qualcosa che mi avrebbe cambiato la vita.

Nel frattempo avevo iniziato a raccontarmi su Instagram, senza un’idea precisa di cosa stessi facendo. Scrivevo le mie giornate, aprivo piccole rubriche per parlare delle donne che conoscevo online, cercavo un modo per dare forma a quello che vedevo e vivevo.

Con i primi soldi avevo comprato una macchina fotografica. L’iPhone 4 era scarso, ma lo usavo comunque. E poi avevo iniziato a camminare. Senza meta, senza un obiettivo, solo per guardare meglio. Fotografavo tutto quello che attirava la mia attenzione, anche se non sapevo nulla di fotografia. Stavo solo imparando a vedere.

Anni dopo avrei scoperto che quel modo di muovermi nella città aveva un nome, la tecnica del flâneur di Baudelaire, e ci avrei costruito sopra anche un lavoro sulla creatività. Ma in quel momento non era teoria, era sopravvivenza.

Mi sentivo sola nonostante avessi compagnia, spesso ero triste, ma c’era una cosa che non avevo perso: la capacità di trovare bellezza nelle cose normali.

Anziché fare l’influencer vai a zappare nei campi- si l’ho già fatto.

Qualche anno fa, sotto un articolo che parlava del mio lavoro online, qualcuno scrisse nei commenti: “perché non vai a zappare anziché stare su Instagram”.
E io risposi semplicemente: già fatto:)

Dopo Melbourne sono arrivate le farm.

Un’esperienza molto più dura di quello che raccontavo online per via della mia vita personale, ma anche incredibilmente formativa.

La vita in una vecchia roulotte mentre raccoglievo peperoni nei campi, poi il lavoro in fabbrica e le notti in tenda.

Nel frattempo la community cresceva. E cresceva soprattutto una cosa che all’inizio non avevo previsto: le connessioni. Amicizie nate online, ma reali nel modo in cui si sostenevano. Ragazze che vivevano vite simili alla mia, con cui condividevo tutto a distanza e che negli anni sarebbero diventate persone fondamentali, come Fede di AWildMind e Ross Corea.

Continuavo a studiare i miei corsi anche quando non era semplice. In campagna non c’era wifi, così andavo a scaricare le lezioni fuori dal McDonald del paese vicino.

In quel periodo avevo iniziato a risparmiare con un obiettivo preciso: tornare in Italia per una pausa natalizia, fare un altro periodo di farm in Australia per mettere da parte ancora più soldi e poi tornare in Italia, aprire la partita iva e lavorare come travel blogger.

La pausa in Italia c’è stata. Ma subito dopo è arrivata la pandemia.

E mi sono ritrovata bloccata in Sardegna, con tutto quello che avevo pianificato che improvvisamente non aveva più una direzione. Nel posto che odiavo.

In queste situazioni capisci una cosa essenziale: quanta voglia hai di arrivare dove dici di voler andare.

FINE PRIMA PARTE.

Grazie per aver letto fino a qui, arrivo presto con la parte 2, se avete domande lasciatele nei commenti sarò felice di approfondire e rispondere 🖤

Lucia

Ps: ho aperto le iscrizioni al mio spazio di formazione gratuito Marketing in Tazza, lezioni accessibili a tutti per migliorare comunicazione e contenuti sui social, puoi scoprirlo qui:)

Quando mi viene chiesto l’unica risposta che mi viene spontanea è: come vuoi che si perda peso? Mangiando meno e muovendosi.

Poi mi ricordo che si, la formula matematica dispendio calorico + deficit calorico = perdita di peso, facile a parole, facile per chi non vive o ha vissuto il peso e il cibo come demoni interiori.

Stasera mi è venuta voglia di scrivere del mio rapporto con il peso, ho accennato di aver sofferto di dca negli anni ma senza mai approfondire. Oggi mi va di farlo, forse perché finalmente osservo le cose da una nuova prospettiva.

I bambini sono i più cattivi.

Così mi ha detto il mio psichiatra quando gli ho detto dei bulletti che alle elementari mi dicevano che ero grassa. Fino ai sei anni ho vissuto una vita felice dove non esisteva male, non c’era scontro, giudizio, discriminazione. Vivevo nel magico mondo degli unicorni, con nonna che mi preparava merende buonissime. Avevo qualche chilo più del dovuto, ero una bambina normopeso con la pancia da panino alla mortadella. Le mie amiche però erano tutte longilinee, magre, snelle. Ci ho fatto caso solo quando mi è stato fatto notare da quei bambini però, perché io le diversità - di ogni genere - non le ho mai considerate, ho sempre visto persone.

Lì è iniziato il dramma, l’ossessione. Questa ero io, e nella mia testa ero enormemente, spiacevolmente, esageratamente ingombrante.

Mi sono sentita sempre più grande degli altri, più grossa, più ingombrante, il grasso che vedevo - e parlo di due chili di troppo - mi invadeva il cervello, generando insicurezza. Non mi sono mai sentita meno o più intelligente di qualcun’altra, io controllavo quanto le mie cosce fossero più grosse di quella che era seduta vicino a me, come se fossi una lebbrosa.

Non è un discorso legato alla grassofobia o al paragone, a me dei corpi degli altri non è mai importato nulla, io mi sentivo solo pesante, di troppo. Ed è una questione che va oltre una semplice taglia, è un peso interiore. Non si tratta nemmeno di questa società malata in cui viviamo, dove la donna è un pezzo di carne con standard da rispettare per essere socialmente accettata. È qualcosa che va oltre, e spero che chi sa di cosa parlo, si senta capita.

Settembre e l’incubo dei camerini.

Ricordo quando a settembre mamma mi portava a comprare qualche vestito nuovo per la scuola, mi sembrava di vivere un incubo, i jeans erano stretti, l’immagine allo specchio era enorme, ma solo nella mia testa. Piangevo, mi disperavo, TUTTE ERANO PIÙ MAGRE DI ME. I ragazzi avrebbero guardato loro perché erano più magre, nessuno avrebbe amato la ragazza grassa. Oggi, a trentuno anni sorrido perché alle medie piangevo per le prese in giro per il seno abbondante e le labbra carnose, senza sapere che avrei amato le mie curve un giorno.

Credo che quel disagio nato dall’idea nella mia testa di essere troppa, mi abbia portato crescendo, ad accontentarmi, a prendere le briciole senza pretesa alcuna. Non ho mai visto la mia bellezza finché non sono cresciuta, non mi sono mai voluta abbastanza bene. Non sono mai andata oltre quei due kili, vedendo quanto fossi sveglia, intraprendente, solare, intelligente.

Abbuffarsi per soffocare le emozioni.

Una mattina, forse ero in quinta elementare o in prima media, dissi che stavo male per non andare a scuola, ricordo solo che ero o molto triste o molto arrabbiata, avevo aspettato che mia madre uscisse per portare mio fratello a scuola, e mi ero buttata sul cioccolato di Pasqua avanzato, ingozzandomi nel divano, è la prima abbuffata che ricordo. Oggi so che era un abbuffata, che era l’unico modo che conoscevo per soffocare i sentimenti. Non ho mai vomitato dopo le abbuffate. Lasciavo solo che il cibo entrasse nel mio corpo senza respiro, un boccone, un biscotto dopo l’altro fino a farmi sentire così esausta da non avere pensieri.

Adolescenza.

Ricordo che facevo la signorina buongiorno fuori da un locale, avrò avuto diciassette anni, dovevo fermare i passanti e chiedere se volessero consultare il menù. Era un lavoro che facevo d’estate quando ero alle superiori. Una mattina il mio titolare, mentre pranzava con la moglie, mi disse: e quella pancia? Stai mangiando molta pasta asciutta eh! Io, spaesata come un cucciolo di cervo in mezzo alla strada mentre una macchina corre con i fari accecanti puntati, ho sorriso e son stata zitta.

Sono sempre stata zitta. Io non sapevo difendermi. Ancora oggi, il giudizio cattivo e non richiesto delle persone, la cattiveria, mi lasciano sbigottita. Proprio non capisco come cazzo ti possa venire in mente di commentare un corpo altrui.

Lì chiesi a mia madre di portarmi da un dietologo, lei non era d’accordo, andai, mi disse che dovevo pesare tra i 55 e i 58 kg e ne pesavo 60 forse. Non feci la dieta, vivevo a casa con la famiglia, andavo a scuola, non riuscii. Non ho mai ricevuto un' educazione alimentare.

Un mio fidanzatino mi disse, spalmandomi la crema solare al mare, che i miei fianchi erano troppo larghi. Ero una clessidra normopeso.

Negli anni sono cresciuta, ho viaggiato, sperimentato, sono stata vegetariana, vegana, a dieta, ho avuto personal trainer, sono ingrassata e dimagrita, sempre di pochi kg sopra il normo peso.

Perdevo e riprendevo, era sempre un pianto, una costrizione, un obbligo forzato. E c’era sempre una costante, di cui non mi accorgevo: non ero felice.

Dismorfofobia

Non ho mai pensato “ voglio essere come Tizia” “voglio il culo/le gambe/la faccia come quella”. Per me era sempre un senso di inadeguatezza derivato dal non sentirmi giusta nell’immagine riflessa allo specchio. Ho sempre visto me stessa, non mi interessava degli altri, sapevo solo che io non ero quella allo specchio. Ho poi scoperto cosa fosse la dismorfofobia : io non vedevo la mia vera immagine.

Qui ero in Thailandia ero appena andata a correre al parco di Chiang Mai, ricordo di aver scattato questa foto pensando “sono veramente grassa”.

Come si è evoluto.

Quando affronti tutto questo, con un grande e coraggioso lavoro di terapia e consapevolezza su te stessa, capisci che quel disagio fisico è la risposta a un trauma. Che non si tratta solo di panini alla mortadella a merenda, ma di emozioni represse, di compensazione emotiva, di un patologico bisogno del corpo di proteggerti da ciò da cui non riesci a difenderti.

Non si tratta solo di calorie, in alcuni casi, si tratta di dolore trattenuto nel corpo.

Quindi, se il cibo è il tuo aminemico, se non risolvi ciò che c’è nella tua testa, col cazzo che una dieta ti risolverà i problemi.

Veniamo a oggi, dal 2022 faccio psicoterapia e dal 2023 ho una personal trainer/Maestra di vita meravigliosa. Nel mentre ho approfondito tanti aspetti di me stessa con pratiche, seminari, confronti, retreat, tarocchi, psicologia e psicomagia, amici, libri, esperienze.

Sono stati anni in cui prendevo e perdevo peso in continuazione, in cui con ogni mia cellula volevo dimagrire, ma tutta la merda che smazzavo non me lo permetteva, i viaggi continui, le corse, l’assenza di routine, era tutto un ostacolo, necessario direi. Ho dovuto affrontare tutti i miei abissi per potermi finalmente fermare, letteralmente. Un anno fa mi sono sentita davvero pronta a dedicarmi a una nuova educazione di me stessa sotto il profilo alimentare e fisico.

Per chi non ha mai avuto un rapporto distorto con il cibo e il corpo probabilmente tutto questo sarà follia forse. Per me era una montagna insormontabile.

Essere donna: sbalzi ormonali, PCOS, pillola.

Nel 2024, dopo quindici anni ho smesso la pillola. Ho passato un anno e mezzo di sbalzi ormonali, acne, sbalzi d’umore e tutti i sintomi dell’ovaio policistico sono tornati. Sempre a settembre 2024 sono tornata in Sardegna dopo dieci anni di vai e vieni e vita da nomade: fusi orari, clima, cibo, abitudini completamente sballate. Per non parlare del mio sistema nervoso che poveraccio, stava sventolando bandiera bianca. Sono tornata in Sardegna, ho acquistato la mia casa e mi sono sentita pronta, per la prima vera volta, a mettere radici.

E solo in quel momento, mentre il mio sistema immunitario collassava per i troppi cambiamenti, sono stata in grado di fermarmi sul serio. Lascio perdere tutto il caos di disbiosi intestinale, flora batterica, passiamo a quando mi sono veramente sentita di nuovo sul fondo e ho visto il numero 68 sulla bilancia.

Il problema non è il numero in sé o i kili, il problema è: come cazzo ho fatto a non accorgermene? Ma dopo diete, allenamenti come cazzo è possibile che io mi ritrovi con tutti questi kg in più e non me ne sia accorta nel mentre che accadeva?

Perché non stavo bene dentro, ecco perché.

Quando sono in difficoltà, mangiare senza controllo equivale a nascondere la polvere sotto il tappeto. E poi un giorno all’improvviso esplode tutto.

Insomma, ero pronta a mettermi d’impegno e dedicarmi alla cura della mia salute e alla rieducazione di me stessa sotto questo punto di vista. Mi sono iscritta in palestra. Una palestra che nemmeno mi piace, io odio le palestre a dire il vero ma volevo una routine, e anche con tutte le scuse del mondo mi sono impegnata a rispettare la mia scelta, a impegnarmi per me stessa. Dopo anni e anni di prove fallite sia chiaro.

Sono andata da una dietologa perché nonostante la mia personal mi facesse delle diete perfette, sapevo che sono anarchica dentro e mi serviva un approccio di persona. Nel frattempo ho studiato tutto ciò che potevo su ormoni e su come funziona il ciclo e il corpo femminile sotto vari punti. Ho visto un endocrinologo, ho fatto visite e analisi.

Ho saputo ammettere che ciò che mo faceva male non era il numero ma ciò che rappresentava per me: incuranza, dolore, insofferenza. Che quei kili nel mio caso erano cortisolo, ansia, paura, infelicità. E quando tornavano significava che stavo male e non sapevo prendermi cura di me stessa.

Ho capito che quella sensazione di fame nasce da un bisogno non soddisfatto, che può avere tante altre valvole di sfogo.

Ho capito che dovevo dare una possibilità alla disciplina, vedere cosa accadeva se davvero se coltivavo la pazienza. Disciplina e pazienza, acerrime nemiche e ora alleate.

Allora il fatto è questo: io sono cambiata.

Mi sono amata,

mi sono presa la responsabilità di me stessa,

mi sono sentita al sicuro.

Solo lavorando su me stessa sarei potuta arrivare a questo punto. Oggi non ho paura di svegliarmi domani accorgendomi che ho messo 10 kg, perché significherebbe che non sono riuscita a capire che stavo soffrendo per qualcosa.

Mentirei a dirvi che non penso a cosa sto mangiando, alle calorie del pasto, ma è un riflesso lontano che non ha più molto potere.

Svegliarmi e sapere che so prendermi cura di me stessa, sapere quanto valgo e impegnarmi per darmi ciò che penso di meritare,

questo è il mio successo, e non ha prezzo peso.

Con amore,

Lucia

Sono una di quelle che crede che se vibri sulle energie giuste attiri e apri portali che ti portano a raggiungere ciò che desideri. Ne parliamo meglio un’altra volta ma intanto per evitare fraintendimenti:

Allora, iniziamo dalla mia prima migliore amica V. : prima elementare e banco insieme, dopo una giornata eravamo inseparabili. Cinque anni di Sole e Luna, di stregoneria in giardino, diari riempiti e difese prese, non una migliore amica, LA migliore amica.

Non ci sentiamo da 25 anni.

Qualche settimana fa penso a lei, ora che la mia casa è pronta ho ricordato quanto mi piacesse giocare con le piante insieme e inventarci pozioni, così mi è tornata in mente, non che l’abbia mai dimenticata.

Nel frattempo anche lei mi ha pensato, parlava di me con la mamma e poi pouf : le compare un mio vecchio reel su Instagram, non ci seguivamo. Reel dove io parlo di una lezione di storia alle elementari e di come era la mia vita in camper. Capisce che sono io ancora prima di leggere il mio nome.

Mi scrive.

Pochi giorno dopo è seduta nel divano di casa dei miei genitori, con loro, mio fratello e il mio gatto.

È stato come se il tempo non fosse mai passato, o meglio passato ma senza intaccare questo rapporto puro, intoccabile, diretto tra di noi. La guardo e penso: io le affiderei tutto oggi, e mi fiderei ciecamente.

Forse quei rapporti che nascono quando sei ancora lontana dalle malsane regole sociali, quando ancora sei chi sei senza pensare a chi dovresti essere, quando sei una bambina in cerca di un’amica, sono forgiati da qualche cosa indissolubile. Legate con platino, carbonio, diamanti, amore puro e fanciullo.

Mica è finita qui, salutiamo nonna che ormai è suonata del tutto e la amo perché mi sembra tornata bambina, come se stesse scontando quell’infanzia mancata, prima di finire la sua vita qui sulla Terra. Recita filastrocche in rima e mi stringe le mani, ci diamo un bacio mentre nonno sembra un gigante pietrificato con i suoi 101 anni.

Io e V. facciamo una passeggiata, vediamo il palazzo dove - pare abiti - la nostra Maestra Preferita, colei che ci ha forgiato, che ci ha dato un metodo di pensiero, cresciute curiose e lettrici, devo proprio a lei il mio amore per la scrittura. Ho sempre saputo che quando il mio libro sarebbe nato avrebbe portato una dedica per lei.

Comunque, ci guardiamo e iniziamo a cercare il suo cognome tra i campanelli.

Eccola.

Suona tu V.

Si?

C’è Maestra W.?

Chi è?

Lucia Cosseddu e V.V.

Salite.

Ci siamo abbracciate nell’androne manco avessimo vinto un milione al bingo e siamo salite.

È stato un sogno, mi guardavo in giro in quel salone così elegante, con accanto la mia migliore amica con cui non parlavo da venticinque anni e la mia Maestra preferita IDENTICA dopo venticinque anni. Terrò ancora per un po’ quelle preziose ore dentro di me, perché sono state un sogno ad occhi aperti.

Vale si è data un pizzicotto ma siamo rimaste lì, era vero.

Decidiamo di organizzare una pizzata, torniamo verso casa dei miei e decide di fare un pezzo di strada in più a piedi con me. Pouf altra magia: il nostro compagno R. apre la porta per buttare la spazzatura proprio mentre passavamo.

Mi sembra tutto così assurdo eppure è del tutto normale.

Un anno e mezzo fa mentre vivevo sola a Bangkok, circondata da sogni, serpenti, corvi e magia, avevo pregato profondamente che quella magia non mi abbandonasse.

Sapevo che tornare in Sardegna, mi avrebbe offerto una vita diversa. Eppure eccola, quella magia.

Intendo quel circolo di gioia che ti avvolge quando ricordi di essere grata per le piccole - tutt’altro che piccole- cose. Quando non ti lasci influenzare dal grigio e scegli di vedere il bello, il buono e credere. Che non significa essere tutte fiori e unicorni, ma accorgersi della Vita ed esserne grata e parte attiva non passiva.

Ora scappo, la brace è quasi spenta e io devo farmi la laminazione alle sopracciglia, che mi piacciono belle tirate su, ci vediamo su Instagram!

Ciao nuvole,

con amore,

Lucia

nelle orecchie suona Moon River cantata da Audrey in Colazione da Tiffany, sono seduta in terra davanti al camino, ho finalmente voglia di scrivere.

Sai, ho desiderato il camino per tutta la vita, il fuoco mi ha sempre attratto e incantato. Da bambina dovevo aspettare il Natale per vederlo a casa di zio Giorgio. Potrei passare le ore a fissare le fiamme, e ora ho un posto per me e per il mio fuoco.

Oggi ho acceso il caminetto della mia casa, per la prima volta. Non ho nemmeno mai acceso un fuoco, aspettavo il momento giusto o che ci fosse qualcuno ad aiutarmi - ahimé questa stupida convinzione di non riuscire a fare le cose sola, nonostante l’indipendenza che mi sono costruita, ogni tanto torna.

Così stamattina, dopo giorni in cui mi son sentita scarica e dopo lunghe, malinconiche riflessioni su come riaccendere una parte di me che sembra partita senza lasciare nemmeno una cartolina, ho deciso di accendere il fuoco.

Ho chiamato proprio zio Giorgio, mi son fatta spiegare come sistemare la legna e voilà: il mio fuoco, il mio focolare. Mi ha reso immensamente felice, il profumo di legna bruciata, lo scoppiettio, il sorridere pensando - ma ti ricordi che puoi fare tutto?

E ora che la brace ancora è incandescente, ho sentito una piccola spinta, una metaforica spinta a scrivere.

Sono appoggiata al mio meraviglioso, favoloso, eccessivamente rosa, divano. Ancora avvolto nella plastica perché aspetto finiscano gli ultimi lavori per liberarlo. Sai, questa casa mi sta permettendo di scoprire chi sono, quali gusti e piaceri ho voglia di incarnare nei miei trent’anni, quasi trentadue per la precisione.

Tante cose sono cambiate per me in questi anni, che da fuori magari si nota delicatamente poco ma dentro me tutto è crollato, ricostruito, morto, rinato, e così è la Vita lo sappiamo. Mi crogiolo nei miei pensieri spesso troppo densi, alla ricerca di una definizione di chi sono oggi. Di come abitare questo nuovo corpo, questa nuova consapevolezza non più da fanciulla, mi sento come quando in Australia guidavo dal lato e nel senso opposto.

Sono felice di dove sono, di chi sono, di essermi fermata per costruire, per imparare che quei mattoni dovevo metterli io, per quanto scomodi, faticosi, impregnati di ogni bene e ogni male, dovevo necessariamente posarli.

E ora la mia salute sta meglio, la mia casa esiste, il mio corpo riflette ciò che sento di essere, i miei capelli sono cresciuti, e ho un caminetto tutto mio.

Ho costruito questa casa per donarmi un rifugio che racchiudesse tutto l’amore che il mondo mi ha donato in questo decennio da gitana. Ho costruito questa casa perché era tempo di prendermi la responsabilità di me stessa.

Non solo, ho una camera da letto che mi riporta a Bangkok, un bagno che mi fa sentire a Parigi, una cucina dove potrò usare le spezie collezionate nel mondo, un grande tavolo di castagno dove stendere la pasta come mi ha insegnato nonna da bambina, e magari immergermi nella creazione di candele e saponi.

Il pavimento mi riporta in Sri Lanka, non mi conduce all’oceano ma mi ricorda quella pace indimenticabile.

Ho costruito una casa con una finestra che da sul cielo, dove un piccolo scrittoio mi permetterà di scrivere le mie pagine, l’ho fatto per quella ragazzina che sognava di diventare come Carrie Bradshow, scrittrice. Anche se crescendo capisci di dover prendere il meglio da tutte, puntando su Samantha in special modo.

Nei miei balconi spuntano fiori che sto imparando a curare, osservare il gelsomino che si anima dopo aver bevuto, mi mostra la magia vera, quella che è sempre stata qui e che siamo troppo ciechi per vedere a volte.

Da oggi anche il mio lavoro inizia ad abitare in modo diverso. Le mie newsletter verranno pubblicate su Substack.

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Avevo bisogno di uno spazio nuovo, senza troppi vincoli come i social, dove scrivere e condividere.

E ora…

Voglio solo preparare il mio caffè, appena la cucina sarà finita,

accarezzare Salem , appena lo porterò qui,

riprendere a viaggiare,

scrivere per chiunque voglia leggermi, senza aspettare, quindi eccomi qui.

Grazie per esserci e per avermi letto,

con amore,

Lucia ☽